嫦娥征婚

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嫦娥征婚

嫦娥征婚
台中间一沙发，中立“联合国婚介所”，丘比特持手机上
　　丘比特：哎，对，是我，我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来，找我什么事？什么，克林顿要找对象！他不是有希拉里呢吗？啊，感情破裂了？那他还有莱文思基呀？啊，也不跟他了。哎你说，这人一下台事儿就是不好办，行，这事我给你记着，不过得往后拖一拖，这你知道啊，我正在给布什找对象呢！布什完了不是还有普京吗？普京完了不是还有施罗德吗？对，人家现在都还没有下台，像阿顿这种情况，还是要先保证他的基本生活水平嘛，那行，回头说吧。
　　丘比特：（面向台下）各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的，将来要是谁找不着对象的话……都来找我，没问题呀！
　　（手机响，脱下一只鞋）
　　丘比特：对不住了，我的国际专线响了。（深沉的）喂，我是丘总，小丽，那一个小丽呀？伊丽莎白？哎呦，老太太，您跟着凑什么热闹啊！找儿媳妇，我说你那戴安娜王妃死了也没有几年哪，再说，我也实在不忍心那么多纯情玉女让他是成批残害呀！最近长能耐了，（）别说我都有点动心了，哎不过，你那儿子长的也太谦虚了点吧！您要是带他去动物园，您分得清谁是您儿子，谁是猴吗？我们这儿有套嗑说他，说呀“他长的很有创意，活得很有勇气，虽说长的丑不是他的错，但他也不能随便出来吓唬人不是！”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差，前两天李宏志给我打一电话，对呀，人家现在在美国呢，说是寂寞难耐让我给找一个情人，我就说了“宏志啊，你不是‘真善忍’吗？那你忍着啊！！”（坐在沙发上）
　　丘比特：你说这光是地球人来，也不来两个火星人。
　　（音乐《梁祝》起，嫦娥上场）
　　嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。这几日，看到内大校园里成双成对，我也不免动了凡心，来寻找我的情哥哥。哎，“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的，我也来试一试。
　　（敲门，丘比特：谁呀？近来吧。嫦娥近门）
　　（丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，笑了）
　　丘比特：又是一位姑娘，现在的事儿都怪了，都改女找男了。你也是来找男朋友的？
　　嫦娥：（不好意思的）啊
　　丘比特：别不好意思，先登个记吧！叫什么名字啊？
　　嫦娥：小女子嫦娥是也。
　　丘比特：嫦娥（从沙发上起身）你就是月宫里的嫦娥？（面向观众，上下打量）这嫦娥真是见面不如闻名啊！哎，你怎么证明你是嫦娥呢？你这也没跟着玉兔啊？
　　嫦娥：这好办！上玉兔！
　　（一个胖子抱着一个白色绒狗上来）
　　丘比特：这怎么能是玉兔呢？
　　嫦娥：你怎么把我的玉兔养的跟你一样，没用，下去，下去）
　　丘比特：算了，就算你是嫦娥，那找情郎总得有个标准吧，你说说。
　　嫦娥：首先，要高大、威猛、有安全感。
　　丘比特：有啊，你等着。迈克尔·泰森！
　　（泰森在的士高曲中，打拳击上场）
　　丘比特：你看怎么样？
　　嫦娥：还行。先生，几点了？
　　泰森：三点、二十八分、五十六秒！（一边变换着亮象姿势）
　　丘比特：（兴奋地拍着泰森）怎么样，怎么样？
　　嫦娥：还行。不过，找情郎又不是买大象，还要有思想有深度。
　　（泰森在场上换西服，戴上眼镜）
　　丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！
　　（泰森冲到前台摆“思想者”状）
　　丘比特：看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。
　　嫦娥：先生，你在干什么？
　　泰森：我在思考，我在想这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？
　　嫦娥：那你有结果了吗？
　　泰森：（深沉的）有些问题是不会有结果的！
　　嫦娥：哦！你真有深度！！
　　泰森：这么说，你愿意嫁给我？
　　丘比特：二位这还等什么呀！音乐起！
　　（二人在舞曲中，跳“恰恰”走向教堂）
　　丘比特：哎呀，二位这发展速度可是够快的呀！一般地球人可不敢这样。好吧，既然二位都想好了，我这就来主持二位的婚礼。嫦娥小姐，你愿意嫁给这位先生为妻，无论贫困、疾病都一生一世爱他吗？
　　嫦娥：我愿意！
　　丘比特：好，那么这位先生，你愿意娶嫦娥小姐为妻，带给她一生幸福吗？
　　泰森：我愿意！
　　丘比特：好，真是另人羡慕的一对啊！恭喜二位！下面请新郎新娘互增结婚礼物。
　　泰森：亲爱的，给！
　　嫦娥：什么？
　　泰森：（）
　　嫦娥：你太不浪漫了！（转身离开，到一边）
　　泰森：哎……你有没有搞错，我可是内大毕业的！（见嫦娥无回头之意）嗨！罢了，罢了！我还是去研究我的问题吧！到底是现有鸡，还是